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Asalariados, empresarios e higiene anal

Baby in diapers

Los trabajadores son como niños, hay que hacerles todo. Prepararles la camita, cuidar de que no se hagan daño, castigarlos cuando intentan meter los dedos en el enchufe o esquilar al gato... y a la mínima oportunidad, te vomitarán el potito de cereales encima porque no les has dado la chocolatina de frambuesa que tanto les gusta.

En definitiva, a los empleados hay que limpiarles el culo día y noche, y se te ponen a llorar como frotes demasiado. Como los niños, son incapaces de entender que algo se hace por su propio bien.

Al lado opuesto, tenemos a los empresarios, que se tienen que encargar de la mierda de cada día. En cantidades industriales. Obviamente, a los empleados sacar mierda no les parece un trabajo... salvo que lo tengan que hacer ellos. Quitar pañal, limpiar culo, secar, poner otro pañal. Varias veces al día. ¿Acaso eso no se merece una compensación?

Claro que, luego tenemos al empresario de turno, que nada más ver un culo, aprovecha para meter el dedo... o directamente todo el brazo. Y aprovechando la coyuntura, también tenemos al trabajador que se queja todo el rato, porque cada vez que le limpian el culo, le meten un dedo o dos... sea cierto o no.

Seguimos con el eterno dilema:

¿Cuánto hay que meter el dedo al limpiarse el culo, antes de considerarlo mariconada?

La verdad, no sabría decir. ¿Dónde termina la higiene y comienza la perversión? ¿Qué tiene de perverso, si te gusta y pides más? Tal vez sea una opción personal, tan legítima como cualquier otra.

Tal vez sea por eso, o porque ya no me considero un niño, por lo que prefiero limpiarme yo mismo.

Pero eso no es todo, pues tenemos un último caso, a destacar por su excepcional relevancia, y es el niño asalariado que decide meterse a empresario, esperando que alguien le limpie el culo... y esperando... y esperando... hasta que la peste lo llena todo en 10Km a la redonda.

Vulgarmente, algunos llaman estos casos "fracaso de proyecto emprendedor"; el nombre científico exacto más bien sería bomba fétida de destrucción masiva. Un estado a evitar por todos los medios, y el principal motivo por el que el conflicto empleado-empleador es algo inevitable e imprescindible.

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¿Cuántos PAJAROS hay en la foto?

(si fallas, puedes volver a intentarlo... al menos por ahora)

Jaroslaw Filiochowski
jar<QUIT@ESTO>fil@gmail.com
(e-mail, jabber, gtalk)
Desde: Bilbao, España

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