De pequeño no te das cuenta, y de mayor muchas veces tampoco, pero según pasa el tiempo y sigues mirando alrededor, se ve cómo las relaciones causales van moldeando a las personas y su entorno.

Una niñez traumática, un corazón roto, un trabajo perdido, hacen que el mundo particular de cada uno se tambalee. Unas veces más, otras menos, unos consiguen mantener el equilibrio y seguir haciendo lo mismo, otros se caen y tienen que volver a levantarse. Otros más, deciden que no les da la gana levantarse, deciden convertirse en mártires y dejarlo todo de lado.

Es especialmente entre estos auto-mártires, donde aparecen los hijos de puta; no les basta con haberse caído, sino que intentan hacer caer a cuantos les rodean, al mismo tiempo culpando a todos de su propia desgracia. Algunos lo llaman "el juego de la culpa", o "pasar el marrón". Unos cuantos se afianzan en estos juegos hasta el punto de convertirlos en un "tira la mierda a matar"... y unos pocos lo hacen sin metáforas.

A esos últimos los llamamos "monstruos", a los anteriores... nada. Como si el paso de uno a otro fuese instantáneo, una delimitación de ahora no, un segundo después sí. Pues no, no es así.

Los monstruos no nacen, crecen poco a poco entre nosotros, cayéndose, hundiéndose más y más, arrastrando consigo a cualquiera que les intente sacar a flote, echando la culpa de todas sus desgracias a quien no quiera hundirse con ellos.

Tras unos años mirando el mundo, a las gentes que lo habitan, te das cuenta de que todos nacemos inocentes... sólo tenemos culpa de las elecciones que hacemos a partir de ahí.

De hecho, "culpa" no es una palabra estrictamente exacta, pues sólo somos lo que nuestros genes y entorno hacen de nosotros. Más correcto sería decir "potencial de responsabilidad hacia otros", que a la larga se reduce a lo mismo:

Debemos ser tratados en función del potencial que representemos, de puteo hacia el resto de personas.

Ese "potencial", mal llamado "culpa", es el que formamos día a día con nuestras decisiones. Cada vez que decidimos agarrarnos a un trozo de madera, o atarnos otra piedra al cuello, cada vez que hundimos o sacamos a flote a alguien, cada vez que aprovechamos las oportunidades que se nos brindan o decidimos conscientemente tirarlas por la borda.

A la larga, ves que hay dos tipos de personas: los que tiran parriba, y los que tiran pabajo. Los segundos deben recibir las ayudas que necesiten... y si aún así las rechazan, deberán ser apartados de la sociedad. Sin miramientos, sin concesiones, sin alargar innecesariamente el daño que causan a su entorno.

Si algún día llegan a darse cuenta de esto, y a cambiar su tendencia, deberían ser reinsertados en la sociedad... pero de esos cambios, hablaré en la segunda parte.

Hacía un bochorno insoportable, iba cansado y con ganas de ponerme el aire acondicionado en casa para tirar algo de mates de cara al FRE. Al salir de la tienda, me encontré de frente con un TAXI, y... en fin, no pude resistirme. Bolsas del Eroski pa dentro, y ya empiezo a decirles adiós a otros 6€.

Nada más sentarme, veo el crucifijo con un Cristo colgado del retrovisor. Bueno, vale, a lo mejor se lo han regalado o algo, pensé.

Pero por la radio salían cosas raras, y en eso que oigo las palabras malditas: "Radio María". OMG, con un religioso hemos topado. En fin, por lo menos sólo quiero que conduzca.

"...deja que Jesús te salve, déjale entrar en tu corazón..."

Arranca el taxi, todo normal, nos incorporamos al tráfico... hasta que de repente ¡scree! frenazo brusco ante un paso de cebra. Casi atropella a una niña que iba a cruzar.

"Joder con la canija, casi me la cargo! que es tan pequeña que no la he visto... ¡si casi ni se le ven las tetas! " sonrisa en ristre, se vuelve hacia mí el taxista.

WTF!?!?

El Cristo columpiándose al lado de su cara... "em, ya" consigo balbucear.

Seguimos camino. Al poco rato, otro frenazo.

"¡Toma capullo! ¡que te den, a ver si aprendes!... ¿has visto la maniobra que ha hecho? Le he enseñado que a la próxima le apunto la matrícula, ¿eh, a que sí? " me pregunta el taxista.

¿Qué? ¿dónde? ¿cómo?... qué voy a ver nada, si intento ni mirar el maldito crucifijo de las narices. "em... suele pasar" (so puñetero creyente hipócrita).

Vamos, no me había recuperado todavía de lo de las tetas, y me salta con esa. Me puse a mirar si había cámara oculta o algo... pero no, no parecía

"...Jesús nos salva, Jesús nos salva..."

En fin, otro sectario al que le perdonan todos los pecados, por lo que lógicamente puede pecar impunemente; con tal de arrepentirse luego.

Cada día tengo que recordarme más a menudo mi mantra: "serás tolerante con las religiones"... cada día me tocan más las narices todas ellas.

Desde que me despierto por la mañana y juego con el poliexpán de al lado de la cama, hasta que me pongo a teclear esto mismo, siempre tengo un ratito para pensar en lo bueno que es tener tantos dedos.

Y es que, somos bichos con muchos dedos.

Para la mayoría de las tareas, como agarrar, levantar, soltar, mover, nos bastaría con uno o dos dedos a lo sumo. Podemos empujar cosas sin ningún dedo siquiera, agarrar algo con sólo dedo+muñón, y levantarlo fácilmente con solo dos dedos.

Pero la verdadera flexibilidad nos la dan tres dedos contrapuestos. A modo de trípode con cierto ángulo de giro, nos permiten manipular finamente objetos de lo más variado.

Tres dedos, son la clave para el éxito tecnológico.

...¿o tal vez no?

A lo largo del día, realizamos tareas muy diversas, con un amplio rango de fuerzas necesario. Desde manipular cosas pequeñitas con precisión, hasta agarrar algo y tirar con fuerza. De hecho, siempre necesitamos tirar de algo con fuerza, mucho antes que manipular algo de forma fina.

Si sólo tuviésemos tres dedos, probablemente el exceso de musculatura necesaria para ejercer un gran fuerza, dificultaría el trabajo fino con esos mismos dedos.

Por suerte, tenemos cinco dedos, que nos permiten formar superficies de actuación distintas en función del trabajo a realizar en cada momento. Podemos juntar cuatro dedos para ejercer mayor fuerza, o utilizar solo uno para un trabajo fino.

Más aún: podemos utilizar los cinco para trabajos finos por separado. Y aún así, se nota la mayor "robustez" y menor "agilidad" del único dedo contrapuesto -el pulgar- en el que recae participar en todos los trabajos que requieran contraposición, sin poder dividirlos entre más de un dedo.

Así que, resumiendo, posiblemente podríamos haber llegado adonde estamos con solo uno o dos dedos, aunque seguramente nos habría llevado más tiempo, y tal vez habríamos llegado antes de tener dos pulgares en vez de uno.

Desde muchos lados se oyen comentarios dispares. Que si con la Wii se queman calorías, que si no se queman, que si sí, que si es imposible, que si... que si el que habla lo dice sin tener ni puñetera idea, tenga o no tenga razón en ambos bandos.

Jugando a la Wii se pueden quemar calorías

El que se "puedan", no significa que se quemen, ni que no se puedan. Es algo que gran parte de la población no entiende, el concepto de "poder". Otra gran parte no entiende el aplicar los conceptos a cosa tan simples y cotidianas... pero ese es otro cuento.

La realidad, es que en la Wii se puede jugar de dos formas:

1. Para ganar: jugar contra el juego, usando los trucos que haga falta para que el sensor detecte lo necesario para ganar.
2. Para perder calorías: hacer todos los movimientos del ejercicio, usando el juego como un "añadido visual" que haga más ameno el paso del tiempo.

En el primer caso, no es necesario perder calorías; en el segundo, no es necesario jugar.

Haciendo ejercicio se puede jugar a la Wii

Obviamente, entre ambos extremos hay toda una gama de espectros en los que se juega mejor o peor, y se queman más o menos calorías. En el extremo máximo de quemar calorías, está el usar muñequeras y tobilleras con pesos cada vez más altos, obligando a hacer un ejercicio más intenso al realizar los movimientos normales del juego.

Personalmente, tras una hora con la Wii, usándola para hacer ejercicio, acabo con el culo sudado y más de 120 pulsaciones. Sólo hay que saber usar las cosas de forma correcta, y dejarse de opiniones absolutistas basadas en creencias y anti-creencias populoides sin ninguna base razonada.

Hoy me ha llegado un "urgente aviso de entrega". Resulta que alguien me manda una videocámaradigital con lcd y zoom 4x digital.

Vale, una videocámara me vendría bien, pero lcd... puede ser como los de los relojes viejos, y zoom 4x digital como que da un poco de risa, ¿no?

Así que le doy la vuelta a la hojita, y me encuentro con esta preciosidad:

Joer, ¿no podían haber elegido una tinta más clarita, ni un papel más fino?

Sacando la foto con flash, sobre fondo negro, se pueden leer algunas de las perlas:

• ...deberá acudir con su pareja a una presentación comercial
• ...encuesta telefónica ... verificar que se ajusta al perfil de dicha promoción
• La empresa se reserva el derecho de cambiar o anular sin previo aviso las condiciones de entrega

Vamos hombre, ¿tan bajo hemos caído ya?

Volvemos a cambiar de servidor, esta vez para ampliar la RAM. Y es que por mucho que se pueda optimizar con 512MB, viene bien tener 2GB para... por ejemplo tener unos 1.5GB de caché

Así que las cosas pueden volverse algo erráticas en algún momento de la tarde-noche. Mañana volveremos más y mejor.

Veo que no soy el único que se fija en los detalles de las fotos, pero mientras algunos han visto el iPod en la Endeavour (hi-res, via Fayerwayer), parece que se han perdido el iPod cuando estaban junto a la ISS:

En concreto parece que sería propiedad de Richard M. Linnehan, especialista de la misión STS-123, que ahora vuelve a tierra.

¿Será el mismo, o habrá más de uno?